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Dark Lucifer天行健，君子以自强不息。 26/07/2006 我想要怒放的生命，拥有挣脱一切的力量。（MSN同Qzone同步更新恢复）7月26日 阴
最近很多人，看到我的签名都会问我，怎么了？ 其实没什么，只是经历了一些每个人都会经历过的事情。遗忘了一些每个人都想遗忘的事情。或者不能说遗忘，只能说暂时深藏。不再提起。不想提起。 不知道为什么，人的信任是不是真的这么薄弱。当你以为可以一直相信另外一个人，全心的信任。却很快的消逝。 看过某人的签名：这世界上唯一不变的，就是改变。 对啊。改变，改变对于每个人来说，都需要。从人生下来，懵懵懂懂，到最终生命结束，除了面目，其他完整的保留下来也许都没有了。 现在的感觉，身体是被毒液腐蚀过，千疮百孔。但之前的一切并不是全部。也不将是全部。以后的日子总还要过，时间总会流逝，什么都会在时间的洗礼下变得不值去追究。 其实，我也很想问：为什么？ 但，有答案么？所有的人都想知道一件事情的真相。但往往这类真相，知道了，永远比不知道痛苦。 以前，看电视剧的时候总会想：那个女人真笨，明明男人不爱她，却还是义无反顾的为他燃烧着。 自己经历了这么多年，感情，也三三两两的发生。不是多轰轰烈烈，却足够让心里疲惫。 爱情，这样的东西没有人能清楚明白。 最近的北京，从那天起就一直大雨。听天气预报说，最近五天，都会有雨。那么，该带伞的人，会不会带伞？拿着伞的时候，会不会想到伞的主人？ 一个人，为另一个人在大雨中奔走，需要多大的勇气？我不知道。只知道，那时也许根本不会想到自身。 身边的朋友不少都因为这天气感冒发烧了。我也是。不过还好，平时都习惯了低烧的温度，现在也不会感觉有多难受。只是很讨厌头上起来的痘子，就那么坚挺着，跟我抗争。死活都不再长大。就那么固定的保持原态。 这几天不断的喝羊汤。为了让自己暖和起来，也想把火气全部都提升到满级，然后释放。让那痘子就这么绽放吧！ 心里也不知道是怎样的一种感觉。好像这里的BLOG，是一个发泄的场所。就是个垃圾场。心情不舒畅了，就来这里倾吐下。耳机里的声音不断的传来“我想要怒放的生命，……”但我脑子里却总是浮现“我型我秀”里那个评委评价菊花姐姐的一句话：“你的人，就好像你的名字，一朵菊花，但是那种开过了头的。好像在开的时候，被人用手掐了一下。” 是不是有人的生命，是像花刚刚好的开放了。有人的，却像被掐了一把。那，谁是掐我的那只手？那只手，曾经扶过我，拉过我，握紧过我。 也许我是单纯的，以为只要自己一直抬头仰望，就可以看到天堂。 以后，该怎样去相信人？去选择相信谁？ 身边零零落落的男人。 有个人跟我说：别跟我谈感情。但他自己却对我说：我喜欢你。 有个人跟我说：我不能跟你在一起。但却又说：我不想你离我太远。 有太多太多的人说：我爱你。又有更多更多的人说：对不起，我不能爱你。 11/07/2006 我会好好的我会好好的花还香香的
时间一直去回忆真美丽 我是想着你一直想着你 你在我心底变成了秘密 最近在家里一直都没办法很快的刷新spaces,所以大本营从MSN转移到了QQ.不过也没什么可记录的.
工作还是日复一日的在忙着,日子也一天天的在过着,想到下个月又要交一个季度的房租,突然觉得浑身无力.北京这个地主的天堂...
一天又过去了..把一上午的时间浪费在找摄像头的驱动上,等装好了驱动,电脑估计也被木马残害的体无完肤了..
不要说你爱我你想我
如果你的心里没有这么做 只是勉强的敷衍我 我知道了会很难受 我要你默默走不回头 我会清楚明白你要的是什么 无须勉强的安慰我 说奇怪的理由 好像突然插入歌词就不知道自己该说什么好了..
不过今天一直在听这歌,那晚,那晚..不知道该怎么形容了. 忘记吧.是爱情的,友情的都可以..
今早上班在电梯看镜子里的自己,才发现黑眼圈好重.不过精神倒还好,因为现在不再熬夜了吧.反正也不用等谁,谁也不用我等.这些都不再辛苦.
记得以前Aven给我算塔罗牌,说我一直是在无谓的自我牺牲,早该看清放弃.如果以前是开心的,那起码开心过了,也无谓追究其他.毕竟,LV差太多.
到现在还是深深的
深深的爱着你 是爱情的友情的都可以 那是我心中的幸福 我知道它苦苦的 其实每次都告诉自己,算了算了,不去追不去想,但,怎可能做到.影响的那么多,习惯了那么多,怎么可能一下子就忘记,只能慢慢习惯了.
借用公司MM的一句话.我是真的很喜欢你,但不是不可以放弃..
10/06/2006 free loop-Daniel PowterI'm a little used to calling outside your name I wont see you tonight so I can keep from going insane But I don't know enough, I get some kinda lazy day Hey yeah I've been fabulous through to fight my town a name I'll be stooped tomorrow if I don't leave as them both the same But I dont know enough, I get some kinda lazy day Hey yeah Cause it's hard for me to lose In my life I've found only time will tell And I will figure out that we can baby We can do a one night stand, yeah And it's hard for me to lose in my life I've found outside your skin right near the fire That we can baby We can change and feel alright I'm a little used to wandering outside the rain You can leave me tomorrow if it suits you just the same But I don't know enough, I need someone who leaves the day Hey yeah Cause it's hard for me to lose In my life I've found only time will tell And I will figure out that we can baby We can do a one night stand, yeah And it's hard for me to lose in my life I've found outside your skin right near the fire That we can baby We can change and feel alright Cause it's hard for me to lose In my life I've found only time will tell I will figure out that we can baby We can do a one night stand, yeah And it's hard for me to lose in my life I've found outside your skin right near the fire That we can baby We can change and feel alright Cause it's hard for me to lose In my life I've found only time will tell And I will figure out that we can baby We can do a one night stand, yeah And it's hard for me to lose in my life I've found outside your skin right near the fire That we can baby 05/06/2006 其实我很在乎你你说我不懂浪漫情怀
其实我只是说不出来 你知道我是性格内向的女孩 心很乱.最近几天一直没有想更新这里.其实这歌根本不适合此时的情况和心境,只是偶尔听了,觉得旋律很好,那便放上来吧.
不知道是不是真的是我的错.男人所谓的自尊,原来也可以建立在诋毁别人,抬高自己的基础之上.
喜欢就是喜欢,不喜欢就是不喜欢,不能爱就是不能爱.难道,说真话在这个圈子,在社会,真的不可以?
我承认我很坦白,我承认我不会掩饰,不会交际. 风起的时候你别走开
好吧为了你 我努力去改 如果需要我可以试着主动追过来 不知不觉,我也慢慢的进入了成人的世界.从小到大,妈妈总教我:不许撒谎.
习惯了每件事都坦白,习惯了不去掩饰自己.现在这样,我不能说是妈妈错了,是我,是我不懂.
真诚,都是有条件,有限度的.
我不明白.
一件事情,为什么可以那么复杂.当听着周围的人,连吃一顿饭都要总结:今天做对什么,做错什么.谁对谁有什么好处,谁该去好好接触,谁该不用搭理.这样的话题,很冷.我不懂,不明白.
也许真诚不是一件坏事.但,你真诚大了,就成了二愣子.
其实我很在乎你 难道你真不明白 虽然我表达不了太多的爱 却有好多眼泪流出来 从没有想过要去伤害谁,要去让谁怎样怎样.只想不报任何目的的去交往,去关怀.这样的事情,也变成了一种暧昧.给人错觉,给人机会.是我的错.
其实我很在乎你 风中飞花也明白 就算我不够热情不够现代 可是我会永远这么乖 很吃惊,原来以为是熟悉的人,结果还是很陌生.每个人,都有自己不同时间的不同面目吧.
变脸.就是这个词.
瞠目结舌.怎样也无法形容我现在的震惊.
当知道那话的时候,已经无话可说.
郁闷的时候陪着,不开心的时候关心着.男人和女人,除了爱情,不可以有友情吗?
我真的,错了吗? 28/05/2006 当我开始偷偷的想你这次我离开你
应该有风有雨 一条慢慢长路和一个拉长的身影 你是不必讶异 黄叶跌满一地 换过一季心情和落落寡欢的面具 北京.
最近一直几天都在下雨.小雨,中雨,大雨.一直不停.好像很久没有这样的天气了
从十一楼的落地窗户望去外面的天阴阴的,一切都很模糊,好像最近的心情.
重新正式的工作已经一周了.不知是不是太久不上班的原因,已经不懂得了怎样去跟人相处.
同事之间,生疏陌生的好像仅仅只是同事.
很郁闷.是我自己太独立了吧.不去跟人相处,是这样的吧?..
我该怎么做呢?..
从今以后我们不再有任何干系 从今以后你就是你 从今以后我们不再有任何干系 从今以后我不怪你 恶意的失忆
感情,已经开始慢慢的转淡,是该这样吧?刻意的失忆已经变成习惯.
不想再去打搅,不想再去争议.
当我开始偷偷的想你 当我开始偷偷的哭泣 爱恋一如蟒蛇般缠绕失控的情绪 如果我们不会再相遇 你是否就把我忘记 或许这是最好的结局 就让我偷偷的想你 这次我离开应该是风是雨 一颗混乱的心和一窗漆黑的风景 你是无需欢欣 挥挥衣袖而已 云彩阳光与我的灵魂还留在原地 从今以后我们不再有任何干系 从今以后你就是你 从今以后我们不再有任何干系 从今以后我不怪你 恶意的失忆
我写不下去...就这样吧... 16/05/2006 雨伞我停下来
呆望着公车站牌 而拥挤的回忆 抛锚的停靠在脑海 多少次牵着手等待 想搭真爱去未来 最后真爱没来 乌云飘来你跑开我还在
最近北京的天气好热,好像已经到了夏天了. 马路上,女生的衣服越来越少,裙子越来越短,突然之间美女就拥挤在你四周,让你自惭形秽. 不知道从什么时候开始,养成了喜欢坐公车的习惯. 坐在靠窗的一边,开着窗户,看着风景向后略去.人的一生,好像就是这样. 停停走走,有的人很匆忙,有的人很惬意.端看你怎样去领悟. 坐过末班车,去很偏僻的终点.耳机里音乐传来,路灯摇摇曳曳的洒在四周,很安静. 想就这么一直的坐下去,永远都不要停下来.偶尔,还有三三两两的人上车.或静默,或雀跃,总也不同.
我一个人撑一把雨伞世界昏暗
伞下很宽却挡不了雨冷风寒 曾两个人撑一把雨伞眼神交换 雨湿了肩却都笑得很温暖 我一个人重复.
用你喜欢的香水,走你经过的路,做你喜欢吃的东西,喝你煮过的汤..
每天每日每时,重复.
仿佛
你依然在.
我知道自己在做什么,我知道你也明白.我还好,真的还好.
有个男生
担心的给我关怀 我倔强的走开 泪却让眼睛被活埋 一起过生日的愉快 爱到末日的告白 幸福过站不停 雨中掠过把水花溅起来
有个人总对我说:乖乖,不管怎样,不要伤害自己. 我会的,我知道我会照顾好自己.只是,沉浸,沉溺,我出不来. 你停了下来,我也想收住脚步.但仿佛是漩涡,我越挣扎,越深陷.一步步下滑,直至没顶.
我一个人撑一把雨伞走到夜半
寂寞打在思念的伞让我心烦 想两个人撑一把雨伞用心作伴 一说爱到老不改有多难 你我之间,没有爱情.我都明白的.时间吧.时间会让我慢慢的去习惯没有你的日子.
看过你.清醒的你,酒醉的你,远处的你,眼前的你.
以为是熟悉的,认识的却不过是万一.
你没有错,我没有错.
你要我懂,那,谁来懂我心里的黑洞?
慢慢的沉淀.封闭.
一切终于又回归原点.
是让你失望了么? 我,终究还是那么懦弱.
对于未来,也设想了好多好久.
正如你所说的,我不能永远都从头来过. 13/05/2006 不一定我隔着两扇车窗的距离
看见你久违的表情 身边都坐着彼此的伴侣 你我只能偷偷回忆
很累.早晨七点半出门坐车去北航听八点半课,但还是迟到了半个小时.走的匆忙,等发现小指上的戒指不见的时候,人已经在楼下公车站了.所幸等车没有耽误什么时间,三趟车都没有等很久.不然,迟到的可能更多..到了北航,问了N多人之后,终于知道三号教学楼在哪里.没想到的是,都进了教学楼了,居然被楼梯绊倒狠狠的摔到了地上,而且是传说中的五体投地..趴在地上好久没有反应过来.好像是摔了之后,人才开始清醒过来.之前一直是懵懵懂懂的梦游状态. 人家说,遇到喜鹊都会有喜事.不知道为什么,从小,我遇到喜鹊就没好事.小时候听到喜鹊叫,我上课就一定会被老师提问,英语老师就一定会挑我上黑板默写单词,所以其实我是非常讨厌喜鹊的.今天在去教学楼的路上,居然一只大喜鹊冲我迎面而来,飞到我身边的自行车上停下,尾巴还一翘一翘的.当时我就在想,完了,今天不知道会怎样..果然...就发生了上面那一幕...
今天的课,听的还算好吧..除了最后一部分涉及程序,前两节都还觉得可以明白.不过就是自己有些乱了.明天继续吧.
想想当时那一场的决裂 心里想了一些事情,不知道该怎么决定.很迷惘.以后该怎样,该不该继续走游戏的这条路?我找不到方向.公车上,一个人摇摇晃晃坐着末班车到终点站,真想就这么一直走下去,不要停.不去思考方向.总觉得有什么堵在心里,说不出来,说不明白.好像现在也没有可以袒露心事的人.每个人都太忙.只有我自己是闲着的,抑或,是我自己有事,却不想做.找不到自己的目标,方向.不知道该怎样前进.我好像一直在原地打转.
对你并不是没有了牵挂 也想你现在过得好吗 但是命运是承受 想法就越来越多 我没有办法再回头 今晚9点多从学知园坐355回家,结果本该坐到终点的我,突然想下车走走,反正到了终点那么偏僻的地方也叫不到计程车.所以就在田村下车了..下车走了好久我才突然醒悟,如果要走回去,应该在田村西下车才对.走到阜石路的十字路口,突然发现,自己不知道该往哪边走.站在路边呆了半天,看到个女人才敢去问路..还好方向虽然走反了但偏的不远..退回到正确的路上,慢慢的继续顺着马路向前走.停过两辆计程车,都说要顺路载我一程,我不敢上,第一辆有除了司机外,还有一个男人;第二辆根本不知道我要去的地方,但也说要载我,而且被我拒绝后还跟在我身后走了一段距离.当时真的很怕,可能他看到我拿出手机在拨电话,才慢慢开走,不过,我拨的电话,并没有人接.
不一定最爱的人 就能相伴一生 只要能知足只要不吃苦 少了爱也能幸福 不一定失去的人
就能不想不问 如果你很快乐对我就足够了 再见面又能怎样呢 晚上十一点才回家,很累.突然什么都不想说了.那就写到这吧,反正也没人会看.无所谓了..
膝盖很痛,淤青已经慢慢渗出来,明天,也许会更痛吧.
安.
10/05/2006 谢谢你让我爱过你感觉天气冷了
就加件毛衣 而不是急着躲进 某个人的怀里 这么简单的常识 我竟然忘记 直到你离去 才恢复记忆 手机放在电脑的旁边,每次有信号,屏幕就会闪动.心也会跟着颤抖.不知道自己在期待什么.看闪动变成平静,手机却依然安静.心也慢慢的沉淀.不知道从什么时候养成了习惯,总是24小时不关机.好像从刚开始买手机的时候就是这样了.之前是为了工作,现在已经改变不了.看着它沉默的呆在那里,就好像我自己.
还可以呼吸
心跳也还规律 只除了寂寞 它还不肯马上就平息
QQ上,有个人对我说:
"其实现在有两条鱼，一条鱼很疲惫，很憔悴，很累，很烦；可另外一条鱼拉着前面一个硬抗着，死活不听话
这就是双鱼的故事 "
"故事的结尾应该是这样：
两条鱼乖乖的去睡觉 "
相恋和失恋 如果说都需要练习 一次学会两种也算好事情 很久没有人跟我这样讲故事了.记得曾经也有人看着我的眼睛,说,为什么有人舍得这么伤害你?
我也不知道.是伤害么? 好像每次回忆从前,都只会想起从前开心的日子.夏天的晚上,在闹市,穿着大T恤扭着腰挽他的手昂然从人前走过.
谢谢你教会我爱需要两颗心
谢谢你示范了什么人该放弃 谢谢你提醒我痛会唤醒勇气 谢谢你曾让我这样的 爱过你 无话可说..
只要睁开眼睛
就有好风景 再不用苦苦等你 偶尔的好心情 这种简单的快乐 比玫瑰美丽 记得我第一次收到玫瑰,是自己的生日,当时对面的人对我讲:你脸红了哎!
那时的自己,是幸福的吧.
我相信伤心
会慢慢痊愈
甘愿爱你好像半瞑坐火车啊
梦摇来摇去心惊惶 睡了一下惊醒一下 咪眼看窗外到了哪 很久不用歌来写日志了..今早北京的天阴阴的.从西单金库回来,嗓子已经哑了,不想耽误工作,所以一直什么话都不想说..偶尔跟人交谈几句,声带就会拉扯般的疼.可能是真的最近用嗓太过度了.一连几天的晚上都在KTV度过.昨晚通宵唱歌的时候很放肆的大声嘶吼,不顾及形象,不考虑其他.因为身边的,都是曾经亲密的伙伴.在他们面前,我不想再去考虑什么影响,什么后果,毫无保留的去呈现自己.这样的机会,真的不多了..
看到他们,真的好亲切..那样的笑脸,可以任性的撒娇,大声的骂脏话,痛快的哭,开心的笑.汗水,一直不曾消失过.希望,永远都不要消失..可,永远是多远..也许仅仅只是一瞬间.
你的爱就像星辰
偶尔很亮偶尔很暗 我不盼绚丽的灿烂 只求为光能挡风寒 路上,雨丝密集,好像很久不曾在这样的天气,这样的早晨在外面走过.可能是因为下雨的原因吧,路面湿湿的,连一直在空中漂浮的柳絮都不见了,今天的北京,空气少见的舒服.
是甘愿也就不怕难
不甘愿早放声哭喊 我要你别的都不管 倔强变勇敢茫然变释然 是甘愿所以能美满
不甘愿才会说伤感 我爱你心就特别软 平淡也浪漫无语也温暖 买了早饭,却吃不下.唱了一晚,却睡不着.回家的第一件事,就是打开电脑,登陆MSN.
脑袋有些晕晕的,一会,不知道想做什么.如果躺到了床上,会睡着的吧?..
PS:回家脱掉鞋子,盘坐在大椅子上才发现,不知道什么时候,脚上,已经出了水泡.也是,最近的一周,走的路,比我之前一个月走的都多吧.不擅于走路,双鱼的通病..你有见过用脚走路的鱼麽?
PS的PS:北京下雨了..记得带伞.. 08/05/2006 四日流水帐又是四天.呃,为什么要说又呢..
4.5.6.7.不知道消失的这几天,有没有人会惦记.
很快就要到8号了,时间过的真快.本来还在想五一的七天长假该怎么过,没想到居然这么快都已经过去了.
回头看,又发现什么印象都没有留下.
5-4,跟老龙,小鱼,阿宝,猪猪,花花,bruce阿姨在红猪对面的餐馆吃饭,吃到一半,突然停电.饭店没办法,给我们找来了白色的蜡烛,没想到阿姨刚点上就来电了.本来还以为会是第一次的烛光晚餐呢..这顿饭..我跟老龙双簧把小鱼给郁闷坏了.呵呵.反正就是都讲''七七好邪恶啊.."怎么会呢..人家还是很单纯的..哈.
吃完了饭,就去对面的红猪唱歌,大概十点多吧,夜雨来了.这家伙,怎么可能跟我抢做麦霸.
用了阿姨的一百块代金券,然后又得到了三张一百块的代金券..就约好了6号猪猪身份证的生日,再来唱歌.
大概不到12点吧,人就散了,本来说要一起杀人,结果夜雨讲有事,人不够,也就散了.
晚上跟着猪猪×2和老龙一起去了猪猪家,沙发好软..不过客厅很冷 - - 生平第一次睡沙发..
5-5,睡到早晨八点多吧..睡的一直都很少,醒了就再也睡不着了..只好爬起来到书房找老龙聊天..聊了些什么呢..反正忘记了..之后..就是开始看小说了吧?..唔.好像是,猪猪家不能上网,幸好老龙本本里有.花花起床后,猪猪玩英雄无敌,偶用猪猪的本本拷贝小说看,花花赋闲..龙龙保姆看小说= =
中午吧..保姆同志做饭..做好菜才发现居然没煮饭..等饭煮好了我们的菜都吃光了..扣保姆半个月薪水..
但不知道为什么,偶跟猪猪,花花下午打麻将的时候轮流跑WC..所以一致决定,扣保姆下半个月薪水..
晚上保姆出门,由偶来客串大厨.做的应该还好吧 - - 起码都吃光了..不过好像菜做少了些,五个人还包括和猪猪合租的两夫妻..猪猪晚上等保姆回家居然讲饿了..米办法,半夜保姆和猪猪出去买夜宵..桂花元宵和馄饨..不过偶还是很喜欢吃馄饨..好吃..
到这个时候,每个人都已经找到了合适的名字.. 花花=洗碗机.猪猪=洗衣机.龙龙=保姆.偶=跑堂的..
吃完夜宵,偶拿了猪猪的本本在客厅继续小说..不过晚上看鬼话,一个人,很怕,看了一会就躺下睡了.猪猪很体贴,知道我怕黑,一直给我留着灯,嗯..所以还好..嗯..
5-6,起来的好像还是很早- - 发现自己有黑眼圈了..中午照旧吃昨晚买回来的夜宵,煮馄饨和元宵.晚上,跟之前那些人,加了白菜和柠檬去知春的九头鹰吃饭,继后红猪唱歌,不过,已经没有第一晚唱的那么放纵了,也许加了几个人,放不开吧.突然发现,bruce阿姨唱歌好深情...女声唱的也很有味道..
照旧唱到十二点多,除了阿姨,都去猪猪家杀人,偶有了新名字"活动布景" - - 大概三点多吧..犯困..偶开始睡觉..一直到早晨,人都走了,偶搬回沙发继续睡,大概八点,被声音吵醒后就一直到现在这个时间了..
5-7,很早起床..继续小说..中午吃馄饨..然后补觉到下午四点多,之后起床收拾回家..唔..就这样了..晚上居然是合住阿姨的生日.本来不想吃东西的,不过还是被叫了一起吃了碗长寿面..嗯.诶.
流水帐..反正也说不了什么..每日每日的就这么记吧..心里有些烦躁..说不出的.. 03/05/2006 五一劳动节 国人的习惯,就是有大假的时候,到处旅游走动,彷佛这样才算过了个真正的假期.现在这个黄金周,到处人头撺动,突然很惊讶,原来北京真的好多人,诶我这样一直不出门的人,果然是土鳖= =
昨天,朋友的小孩子周岁,大摆筵席,可能是为了正女方的身份,也弥补下之前的过失吧.他们的婚姻,是瞒着男方家长的,直到小孩子出生,才被接受.说起来,跟我好像有些相似.不过,我想我是没有那样的勇气吧,起码,女孩子的家长还是支持的.我老爸老妈..肯定是不会让我这么委屈的..不过说什么都好,幸好这些都已经过去,男孩子大学很快就要毕业了,希望他们以后的路可以平坦,希望羽桐可以明白父母曾经的经历,开心的长大.
今天,去了顺义.朋友的同事结婚,被带了去.一场无话,农村的流水席.不过,还是很热闹.但最后看到人家做的婚纱照影辑,好感动.突然心里很不舒服,好像是那种新郎结婚了,新娘不是我的感觉.不知道过多久,我才会也有这样的机会,穿着婚纱,跟心爱的人在一起照相,录影,留下属于我们曾经存在的痕迹.同现在的朋友相处一年半了,却从没有去照过一张相片,也有想过要留下些什么,但,最终作罢.不知道最后如果我离开,是不是就真的是从没有在他身边存在的痕迹.想了想,自己跟现在的朋友,好像真的没有可能在一起,他那边反对的压力一直不曾消失过,目前的景况,不过是沉淀而已.我不想在沉默中爆发,我没有那样的能力可以承受.我想,我可以考虑在适当的时候作出理智的选择.是的,我希望我可以.营营碌碌,不想到头来,是为人做嫁衣.这样的事情,一个人一生,做一次就应该足够了.
选了只玉镯,A货,里面是浓绿的墨图.已经习惯了左手上的重量.很喜欢现在的样子.
那么,就这样吧.明天去西单买凉鞋,选手机挂链,然后把给阿宝的礼物定下来.
开心.
29/04/2006 寂寞在唱歌谁说的人非要快乐不可
好象快乐由得人选择
找不到的 那个人来不来呢
我会是谁的谁是我的
好累.这三天基本都没怎么合眼.经历了一些自己经历过的,也经历了之前没有经历过的许多事情.
回到家还要忙着给Zero准备刚买回来的牛奶,出去的这几天它好像也一直没有吃喝什么.精神也萎蔫了许多.诶.跟我住,不知道是受苦还是什么.
全身都好像被车撵过一样的酸痛.脑袋也不太清醒.今天去公司,只有几站的路居然来回坐了几次车才坐到地方.不知道怎么了,明明有盯着看报站.为什么还会过站?可能那时候都不知道自己还有没有灵魂在身体里了.
最离谱的居然公司的名字给忘记了.被保安问的时候尴尬的要死.打电话把人叫出来接我进去.
回到家懒得去跟阿姨应酬.想搬走了.决定自己租一居的房子,什么都不理,自己一个人呆着.一直都不习惯跟别人一起住.毕竟,如果往家里带GG的话,也不方便~被人听到什么声音的话,就更不好了~哈哈!
QQ上,懒得理一切的人.不想说话,不想打字不想应酬不想不想什么都不想.我累了.费心费力的.
今天才感觉自己其实真的只是一厢情愿的去做着自己以为有用的事情.累了.真的累了.也许以后该关心还是会关心,该惦记还是会惦记,但不会超过什么界限了.自己一个人,未尝不好.
机器里震动的是浮躁的声音.但心里却很安然.也许是晦涩的感觉影响.
快复原了吧?应该是,不想再记录一些有的没的点点滴滴,让人以为是纠缠难解的亏欠.
都完结吧.完结.继后.重新开始.
爱惜,羽毛.
昨晚,从王府井避风堂杀人出来,坐在计程车里,看着路灯连绵的延长下去,前面的路好像除了司机,我根本看不到.就好像现在,有人带着我驶向未知的前方,我抗拒,期待,而后随波逐流.
计程车里放的歌是很久前那位姓杨的甜妹子腻腻的声音..
不知道为什么,听到"不要问我太阳有多高,我会告诉你我有多真,不要问我星星有几颗,我会告诉你很多..很多.."这么老的歌,这么假的声音.我居然会有窒息的心酸眼泪涌上来.
真的是神经了..
天黑得像不会再天亮了
明不明天也无所谓了 就静静的 看青春难依难舍 泪还是热的泪痕冷了
26/04/2006 狐狸精不要以为我没发现你又偷偷跑去跟她见面
不要问我什么意见你的眼神明明就是有鬼 我的警告可是最后一遍 如果你还一样不知检点 跟那个狐狸精闪一边离开我的视线 偶讲很想去K这歌,居然群里的某鱼讲偶邪恶.
偶邪恶吗?邪恶吗?邪恶吗?邪恶吗?... 邪恶吗?..... (回音无限)....
被拍飞.
好吧,甩发.偶承认偶是有些邪恶因子的,但是你不觉得,这歌,女生唱起来很爽吗?
平时很多话压抑都不敢讲出来,爱的委委屈屈,明明心里郁卒的要死还不肯说明白,装大度装不在乎.
假仙!
虽然讲起来,是很疑神疑鬼让对方有点讨厌了.但是这不在考虑范围内,发泄嘛,就是不管三七二十一,全部喊出来就对了.
象偶,跟某人经常讲:我们来吵架吧.
现在,我也真的很想跟他讲:来,我们来吵架吧!
可惜,人家只是甩甩头,转身走掉. 哈.
PS:其实这歌之前是有很多话想讲的,可后来一看到某人出现,精神又被分散掉了,忘记了想讲什么,要讲什么.诶,所以就这么不了了之吧.
浓缩,才是精华.
25/04/2006 恋爱症候群恋爱症候群的发生原因
至今仍然是最大的一个迷 不管性别年龄职业体重学历长相和血型 没有一个人可以免疫 有些专家学者研究后相信 恋爱是内分泌失调所引起 却有别人认为恋爱属于过滤性簿 像感冒无药可救但会自动痊愈 不管你同不同意 自古到今许多例子证明 恋爱不但是一种病态 它还可能是一种变态 好吧，来总结下最近日子的消息，关闭了spaces一段时间，原因呢，请参见第一段。
1，认为比较重要的是，买了一只黑色的狗狗，名字叫Zero，属性：正太。年龄：2个月。目前状态：养成中。
2，请参见第一段。
3，做了个决定：从现在开始只对30岁以上大叔有兴趣 XD。
4，忘记了。。
此段时间的综合表现如下：
一般发病后的初期反应
会开始改变一些生活习性 洗澡洗得特别干净刷牙刷得特别用力 半夜里爬起来弹钢琴 有人每天站在阳台对路人傻笑 有人突然疯疯癫癫突然很安静 有人一脸痴呆对著镜子咬著指甲打喷嚏 有人对小狗骂三字经 女人开始改变发型 男人开始每天练著哑铃 食欲不振歇斯底里四肢萎缩神经过敏发抖 抽筋都出现在这时期 随著病情越来越变本加厉
人会变得格外敏感勇敢和恶心 写的唱的说的都像天才诗人一般才华洋溢 愈肉麻愈觉得有趣 有人恋爱之后每天躲在厕所哭泣 有人开记者会宣布恋爱的消息 有人总是喜欢两个人躲在黑漆漆的地方 像做了不可告人的事情 每天忙著算命 挖空心思改变自己配合对方的习性 把每天都当作记念日 把自己当作记念品 每天漫无目的腻在一起 言不及意也决得好有趣 走著坐著躺著趴著都行影不离 像是两人三脚又像连体婴 心里想的只有爱你爱你爱你爱你 也不管家里米缸有没有米 也不管路上有人示威抗议 只管爱你 心里想的只有爱你爱你爱你爱你 也不管海峡两岸统一问题 也不管埃塞俄比亚多少难民 只管爱你 可惜好梦易醒，之后要做的呢，就如下吧：
经过一段轰轰烈烈热恋时期
不久就会开始渐渐痊愈 两人开始互相厌倦互相攻击对方缺点 所有甜言蜜语都随风而去 然后开始从错觉和误解中清醒 惊讶自己为何如此不聪明 为了爱情不顾一切 不顾父母朋友姐妹兄弟 开始感到后悔不已 然后开始感到疲惫沉闷气喘心悸牙痛头痛梦呓 然后是精神不济瞳孔放大脾气暴躁四肢麻痹 终于受不了要分离 虽然结果颇令人伤心 了解之后也没什么了不起 爱情终究是握不住的云 只是我想要告诉你 其实也是我想告诉你的：
在我落寞的岁月里 你的温柔解脱我的孤寂 带给我深深的狂喜 如此颤动著我的心灵 轻轻诉说爱你爱你爱你爱你 不管黑夜或是黎明 不管梦中或是清醒 深深爱你 我要对你说爱你爱你爱你爱你 不管黑夜或是黎明 不管梦中或是清醒 深深爱你 多么幸福 让我遇见你 那么，汇报完毕。一切结束。
此致
敬礼！
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